二回転職してしまった いまは平穏。なのか？

一旦この辺りで区切り。 １ヶ月長かったー 次は何するのかなー

アタマがふらふら 疲れがとれない体質 はやくしにたい

あー人生つらい といって立ち去ることはできないんだもんね あーしんどいなぁ

色々頑張ってきて、 なかなか成果がでなくて、 上司にボコボコにされて もう笑えなくなっちゃった 言葉が出なくなっちゃった つぶされちゃった

それとなく生きてきて、 私のもとを立ち去った人とか、 私が生きる理由に詰まってしまう夜。 やっぱり、面白くないんだよなぁ…

最近すごく辛いと思うことが続いている。 生きてて価値あるのかな。 価値ないから見捨てられるんじゃないか。 辛いな。 もう二度と会えない人ばかり。

誰にも相手にされない なんの価値もない

性格悪い33の男って最悪だなぁ でもああいうの目指していくんだろ 気持ち悪い男に冷え冷えしてしまった どうせ影で悪口言われてるんだろうなぁ

こじれて9ヶ月くらいかかったがようやく終わった。 それにしても、人に対する諦めを持つのは辛いね。 中々辛いところで、どうするかな。

組織ってなんなんだろうなと思う。 働く環境も少しずつ変わって行き、 張り付くように働いてる人たちは、どこを目指して 何考えてんのかなぁ。 最近、ふっとよくわからなくなった話でした。

最近のことなのですが、 去年８月から入っていた仕事（今までと何もかもやり方が違うというものでした） でどーーっと疲れて、 １１月からの仕事でもふらふらで、 １２月は社内調整でふらふらで、 どうして、こんなに上の人達との板挟みになるのか、と辛い状…

人生って何なんだろ。 常に不安定で生きてきた気がするよ。 もう少し、安定的な人生を送りたい。 そろそろつらい

いつもひとりよがりなんだよね。僕は。 自分がこうあってほしいからとか、ほんと自分勝手。 寂しいときがあるのも、全部自分のせいだと思っています。

何にもならないものにボール投げてる どうしようもないのに なんで生きるんだろ

ま、そもそも、何に期待してたの？って話だよね

人生って切ないな。 期待してもどのみちムダ。 仲がいいと思っていたものを裏切られたり。 そんなもんだよね。ただ、こんな人生は、虚しさしか感じない。

貴重な休みだというのに、頭が動かない 大嫌いな飲み会を潜り抜けてこそ、社会人なのかしら休みたいというか、休んでるんですけどね 休んでる気なんて、微塵もない

人が恐い

ショップ店員で、客を雑に扱うのって何なの○○ありますか？ ないですのあと、別の店員つかまえたらそいつに聞きやがった そしたらそいつ、奥からいろいろ商品だしてきた3分後。 片付けてもいいですか？ ←は？そのあとその店員、悪口言ってた。面倒な客だと。 …

どこにいっても人ばかり 電車にのると、主婦が子供と戯れていて、後ろに下がり始めた 後ろにいる私 ぶつかりそうになって避ける。ちょっとぶつかってすいません、と言われた あのまんま下がってたら大事なところにきてまうやろ、気を付けろよと思いつつとり…

なんだか、何もする気がおきない 何ができるかなあ、何かしたい退屈。

休みだからのんびりしたいんですけどね。 異様な疲れ方に芯までおかされている。 人間関係広げる、って発想、僕にはないんだよね。 丸々さんよりこっちのが優勢、とかそういう政治力もすげえな、と思うけど、思うだけ。 一人でいたいな。 周りの考え方に準ず…

生きることって虚しい 人間って醜いね なんで生きるんやろかこれだけ頑張って生きたのに 虚しいだけ。

生まれてこのかた、物事がうまくいったことがない 就職すると変わるかと思ったけど、内定式からすっ転んだ 変な人に絡まれながら何を思えばいいのか。 何を思わせるために生きるのか。 辛い。ひたすら。

最近朝から変なのに絡まれたりしんどい まあいつものことなんですけど 自分の人生って何なんかなあ(;o;)

何に思うかって、自分に思う、だ。 こういう風に振る舞ってる自分、とか。 辛いな、ほんと辛い。 さて、明日も謝ろう。

頭がぼんやりする。 休みってこんなに有難いのかと思う。 目を閉じるとすぐに寝ちゃいそうだ。

毎日一時間かけて通勤の闇 そろそろ疲れてきたわ 希望はこの先あるかな！？(ないよ

そういえば大学のころも、最初のクラスで賑やかな人しかいなかったね 就職しても、やっぱりうまくいかずに。 こういう人生なんだろうね。 むなしいね。